Weird...

La brisa fría me despertó -y en seguida recordé las veces que dejamos la ventanas abiertas durante la noche y soliamos despertar con frio-, tengo el brazo entumecido por la dureza de la banca, es de noche, tarde supongo ...lo imagino por las pocas personas alrededor, mi aspecto no es bueno, con la barba crecida y mi no profuso estilo al vestir terminan por convencerme de que soy un vagabundo.

Tengo la sensación de que hay muchas cosas que no recuerdo... parece que he vivido toda una vida ... y no recuerdo nada.

"Algunos destellos me despiertan por las noches... a veces es mi fantasma quien lo hace, es muy travieso, juega conmigo mientras duermo, al principio me decía que te visitaba mientras dormias tan solo para enfurecerme, y lo odié por eso. Me contaba que parecias un angel mientras dormias; es un idiota, el ignora que en realidad no pareces, lo eres.

Aprendí a viajar como él, en un estado de conciencia/inconciencia dificil de explicar, fue muy largo el trayecto, conocí a muchos fantasmas durante mi aprendizaje, aprendí a controlar mis demonios y por fin lo logré.

Aún recuerdo la primera vez que te visité, estabas sentada en un sofá verde oscuro, en una habitación de paredes blancas, un cuadro de orquideas un tanto extraño, no se porque razón inclinado, sonreías, usabas el cabello recogido, llevabas un vestido blanco con circulos verdes pequeños y medianos, un cinturon verde con 3 broches, zapatos blancos y una especie de pulsera roja en la muñeca izquierda. Mi primera sensación fue la de estar soñando, pero no, eras tú, tengo un recuerdo casi fotográfico de ese instante, y aún... así perdiera nuevamente la memoría o la conciencia, estoy seguro de que te recordaría."

Estoy sonriendo mientras camino, por la extraña forma en que algunos recuerdos aparecen inesperadamente en mi infrecuente conciencia.

A veces nos disponemos a estrellarnos y no lo sabemos...

Ya sea casual o deliberadamente no hay nada que podamos hacer al respecto ...

A veces uno pasa tanto tiempo en un lugar, que termina convirtiendose en ese lugar. No permitas que nadie te diga lo que tengas que hacer... No culpes a nadie de tus fracasos, si te sirve de algo nunca es demasiado tarde o en mi caso demasiado pronto para ser quien quieras ser, no hay limite en el tiempo, empieza cuando quieras... Puedes cambiar o no hacerlo, no hay normas al respecto... de todo podemos sacar una lectura positiva o negativa, espero que tu saques la positiva, espero que veas cosas que te sorprendan, espero que sientas cosas que nunca hayas sentido, espero que conozcas a personas con otro punto de vista, espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo ...

[Replay...]

Tengo la sensación de que hay muchas cosas que no recuerdo, parece que he vivido toda una vida... y no recuerdo nada ...

... Stop ...

... Eject ...

Ojalá hubiera podido abrazarte cuando alguien te rompía el corazón.

"La noche era el papel donde escribías tus mejores fantasías. Las horas se alargaban y los días... los días no existían. Te encontré una madrugada con el corazón en llamas desafiando al mundo con el filo de una copa..."

X & Y

Había decidido terminar... lo amaba pero me estaba enloqueciendo. ¿Su novia?... no, pero sí su mujer. Me buscó hasta darse cuenta que era en serio.
-"Déjame estar contigo por última vez"- rogó.
-"No es buena idea"-.

Insistió... terminé aceptando.

Al cerrar la puerta, el universo fue de dos.

Se acercó, acarició mi mejilla:

-"Siempre recordaré la primera vez... está fotografiado en mi memoria"- dijo quedamente.

Sus ojos brillaban... ya no era suficiente.

Tomo mi cara... pasó lenguea por la cuenca de mis ojos; sonreí al reconocer la caricia de tantas veces anteriores.

-Desnúdate- pidió.

Lo hice, me acosté en la cama... extendí mi mano, la tomó y besó. Abrió mis piernas, en su ascenso besó mis senos... amantes por tres años... sabía recorrerme... abrí la boca para recibir su saliva. Buscó mis labios delicadamente... luego con fiereza. Nos acariciamos desesperados... no había mañana, humedecí su cuerpo con lágrimas... atrayéndolo hacia mí... aún lo deseaba... todavía lo amaba.

Desnudos... sin inhibiciones ni vergüenza... hicimos el amor por última vez. Besé su pecho... sorbí sus tetillas... grabé su aroma lamiendo su cuerpo.

No permití mucha demora:

-Tómame ya-.

Unidos... no hubo nada más, diluidos en el otro, encajados los sexos... todo se revolvió.

Fue mío... tambien el cielo... cuando escuché:
-"Siempre que respiré te amaré".

By Marie Curie

Forget the world II

... escuchó por horas pacientemente, como solía años atrás. Recuerdo qué, S jamás perdió la calma, jamás estuvo triste, y mucho menos hoy, es la mejor amiga que he tenido, nunca cambiará apesar de mis constantes alejamientos y olvidos -intuyo-, es bella, preciosa, casi como tu, su expresión despreocupada es cálida, apesar de su temperamento es amigable aunque a veces impredesciblemente sensual y maliciosa. Muchas canciones llevan su nombre, ella ríe cuando le recuerdo una de ellas, aquella vieja canción que escuchabamos cuando ibamos a lo de Blas, en esa época de cuando queríamos ser siempre jóvenes.

Urgó anoche en todos mis recuerdos y sentimientos, no me juzgó. Hacía mucho que no hablabamos de está manera, sin prisa, sin ser concientes de las horas -a decir verdad, llevaba evitando el encuentro por mucho tiempo-, le confesé que jamás imaginé responder su llamada, solo dijó: Tontito pasé lo que pasé, al final de todo, seré la única persona quien te espere -soltó una carcajada-.

Años atrás, no se como fué que empezamos a platicar, solo la recuerdo prepotente, segura, con una energía increible, con ese extraño temperamento que atrae a las personas, una de las cosas admirables en ella.

Le confesé mi tristeza, hablé de mi vacuo existencial, de mis guerras perdidas, de mis naufragios... hasta que despúes del Mojito #X, noté mi ebriedad, nos hicimos compañía como antes, como cuando creíamos que la vida era una mierda, caminamos con cautela unos minutos bajo las sombras nocturnas que dan los árboles de Olivo -aquellas que fueron testigo de aquel febril Final- sentí los deseos de escuchar nuevamente el caer del agua, pero ya había cesado. Fuimos a su departamento, bailamos de dolor, reímos recordando el pasado y el presente..... por instantes te recordé y con resignación e inclinación de cabeza, me dije: Ni modo.

Me acosté en su regazo hasta el alba. Al despertar me encontré... con su mirada, y arrullandome maternalmente, dijo: "Todo ha pasado tontito, fue tan solo una pesadilla", sonreí y la abrazé con la misma intensidad como cuando nos despedimos -como tratando de encontrar tu calor que ya no está-.

Y sangré para mis adentros: No te olvidaré, tus pequeños pies, ni el aroma de tu cabello, ni la suavidad de tu piel, ni cada uno de los días/noches que pasamos juntos 'muchacha ojos de papel', porque apesar de que ya no estés, te tengo y estás conmigo.

Y mientras el tiempo pasa y el dolor cesa, S y yo, jugamos a encontrarnos todas las noches y burlamos el dolor.
...

...

...
Es de mañana... uhmmm alrededor de las 8:00 am... a veces los sueños son tan reales, tanto que se confunden con la realidad... Abré los ojos!.

****

"¿adónde vas? Quédate hasta el alba. Muchacha pequeños pies, no corras más. Quedate ... Duerme un poco..."

Forget the world I

...Segundos despúes caminaba sin rumbo -Mientras te alejabas un impulso casi me empujó a detenerte, caminé detrás de ti por unos segundos, pero desvié mi rumbo para siempre-, y sin pensamientos que me perturbasen recordé tus labios, sonreí. Cuando regresé a la lucidez de mi rumbo, me encontré escuchando el ruido que hace el agua al caer, los mismos que una noche atrás perturban tu tranquilidad, cerré los ojos y esa extraña paz que a veces me invade, vino a hacerme compañia.

Caminé nuevamente y tratando de despejar mis pensamientos, ví nuevamente ese cuerpo menudo, reconocí ese andar pausado, gastado, acabado por los años y por la dureza de la pobreza. Recuerdo el primer día que la ví y como días despúes al observarla bien, su expresión a diferencia de parecer dura, es de fragilidad -provoca en mi ternura triste-, hoy entendí que uno vive a la defensiva.

Mientras caminaba S me llamó, despúes de hablar de tonterias, le dije que quería embriagarme -Se sorprendió-, enseguida quizo acompañarme, dijo que estaba cerca y no tardaría, bajo un Olivo la esperé no se por cuanto tiempo -tardó-, extendió sus brazos al acercarse, como solía hacerlo en los viejos tiempos, hace mucho tiempo atrás -Siempre rio cuando dice: "viejos tiempos"- , la abrazé lentamente con el corazón estrujado, está bellisima, no la veía hace mucho, tanto que hasta casi olvidé que existía.

Despúes de un par de Mojitos y un daiquiri, me preguntó sobre ti. Le conté de mis sueños contigo y de nuestro día juntos en el mar, de nuestros paseos por la orilla, de cuando hicimos el amor sobre la arena... en aquella playa a la que nunca fuimos y tambien de los hoteles 5 estrellas que nunca frecuentamos. Vió mis manos y por enésima vez como solía hacerlo, se burló de ellas, si, vió mis manos, las mismas que conocen tu piel y tus formas a la perfección, las misma que acariciaron tu piel suave, las noches en que fuiste mia interminables veces, mis manos... las mismas que nunca más volverán a tocarte.

Hablé mucho sobre ti, como si fuera la ultima vez que tuviera que hacerlo, como si tuviera que arrancarte de mi.

La planta de mis pies

Definivamente la vida es tan impredecible... como aquél que ríe sin ser conciente de los peligros que lo rodean... P dice que estoy loco porque corté mi cabello, tampoco pude contener la risa cuando me ví en el espejo, no podía creer que aquél reflejo podría ser el mio, jajaja. Hay muchas cosas que han cambiado y definitivamente cambiarán aún más, decidí vender mi auto, no me hará falta -pienso-, disfrutaré los días que me quedan viendo rostros extraños al subir al bus, imaginaré sus vidas por un instante y me burlaré de sus preocupaciones.

Me preguntaba, ¿será difícil acostumbrarse a mi ausencia? .... uhmmm supongo que sí, por ejemplo: John no está más, todo fue muy rápido y aún creo que está como siempre, perdido -Solía desaparecer por días y aparecer con una gran sonrisa-. Nadie es indispensable!.

Simplemente dejé de ser "yo", no es facil de entender, mucho menos de explicar, pero soy otra persona, supongo que las circunstancias me llevaron a tomar un rumbo diferente, tanto que casi no me reconozco, uso chaqueta y corbata, viajo con frecuencia, tan solo para demostrarle a los demás que no es tan complicado como suponen.

El saber que moriré, me liberó de muchos temores; no temo vivir mucho menos morir, es irónico que a estas alturas comprenda que nada es imposible, jajaja. Ya no deseo nada aparentemente -o quizás si-, pero el tiempo para mi es -relativamente- corto, no hay vuelta atrás.

Hoy revisando un baúl de recuerdos, encontré una foto de cuando terminaba el colegio, usaba el cabello corto, más que el de ahora, sonrio y tengo una expresión tranquila, como de felicidad -las fotos están llenas de falsedad, nunca reflejan el estado real de una persona-. Siempre me dijeron que aparento menos edad de la que tengo, es comico, me lo han dicho tantas veces, que a veces me convencen de ello.

Hablar está demás -decía para mis adentros días atrás-, recordé algunas cosas aún sin desearlo, recordé mis interminables preguntas sin respuestas, me sentí ridículo pensando: "Que estupido, ¿como pude hacer eso?". Hay muchas cosas que lamento no haberlas concretado, espero tener tiempo para corregir algunas. Recordé lo sensible que puedo ser, apesar de mi inmutable expresión.

Lamento no poder hacer las cosas que deseas, juro, quisiera encontrar la manera de que sea más simple, pero no es tan sencillo, siempre reprocharás mi actitud.

No me extrañes, se feliz, hace un tiempo antes de mi accidente, mencionaste que necesitabas vivir un poco más, conocer personas, socializar, "vivir" -quizás intensamente-, salir, dijiste que necesitas disfrutar de la vida, experimentar, tener amigos, amigas.... nunca pudiste hacerlo por lo complicado de tu infancia, aún las tengo en la memoria apesar de todo, anhelo tambien; tomar esas clases de salsa que alguna vez planeamos, practicar en casa, así como la idea de nuestra vida juntos, queríamos tantas cosas -querías dejar tu casa porque no aguantabas más- y planeamos vivir juntos ¿recuerdas?, pero todo eso no se concretó porque las circunstancias nunca no las permitieron. Juro que te entiendo, no quiero que pierdas todos esos deseos, demuestrale a esta maldita vida que si tiene sentido, tienes que hacerlo, lo deseo con todas mis fuerzas porque te amo.

Hoy perdí 800 Euros, y tambien la confianza en ciertas personas, no quiero perder más. Antes solía confiar ciegamente, pero lamentablemente las personas cambiamos con el tiempo, algunas cosas son recuerdos fugaces que el tiempo se encargará de diluir, sé que aún hay residuos de tu vida que son un karma, creelo ya desaparecerán... como yo.

Reproach!

Azul, 10 de Enero del 2008

Querido Arturo:

Empezaré este escrito con algunas lagrimas entrecortadas, por no saber que decirte exactamente, ha pasado tanto tiempo -relativo- ya sabes, el tiempo para mi toma siempre otro rumbo, otra dirección, es como si viviera en otra densidad, como si me pesara la vida. No se porque me anime a escribirte con mi puño y letra, quizás porque así, creeré que me sentirás más cerca de ti... hace mucho que no escribo una carta.

Te contaré; te he extrañado mucho, y más aún cuando hemos estado virtualmente "juntos", es cuando más te extraño... Suena extraño, pero es la tristisima realidad, no sabes como se me acongoja el corazon al tener que decirte una vez más estas palabras.. Has hablado de conocernos más, has hablado de que todavia estas enamorado de mi, me has dicho que quisieras intentar algo conmigo, pero eso tan ... ... ... que solo se queda en palabras huecas y vacías, nuestra realidad y sobretodo la tuya es otra... He llegado a la triste conclusión, de no saber lo que siento exactamente por ti, has mermado todo ese gran amor transparente que te tenía, con tus crudas indecisiones, con tus reproches, con el no cumplir con tu palabra, con tu apatía y pesimismo... Fuí quien resistió y puso fuerza por los dos la gran mayoria de veces... Hablas de conocerme más y no veo en ninguna parte de tu comportamiento algo que me demuestre aquello, tan solo veo como dejas que los días pasen, dejas todo a la deriva, teniendo como peso de toda nuestra trunca relación mis pobres hombros que estan cansados y heridos de tanto intentar sostener esto para que no se termine de derrumbar por completo... Me pregunto: ¿que pasaría si tomara tambien tu actitud?... No puedo ni podría, y la verdad quiero hacerlo... No sé, quizás y de pronto haciendo eso, se me quite esta pena tristemente sazonada con frustracion e impotencia... ¿Que es empezar de nuevo para ti? ¿Dejar que todo caiga por su propio peso sin hacer el menor esfuerzo por nada? ... Y es que quizás sea para ti de esta manera, no lo sé. ¿Como pretendes saber todo de mi? ¿Como pretendes que las cosas funcionen si ni siquiera te interesa conocer algo mas que lo evidente? si no me hablas, si no me necesitas... que lastima! que maldición! ... Maldita sea... Quisiera agotarme por completo, quisiera poder dejarte, quisiera poder mandar todo al infierno... Y estoy segura que ni asi harías absolutamente nada por mi... N-A-D-A.

Sigo intentando... y mis intentos son fallidos, se combinan con la rabia, y revienta todo, y se desgracia todo. Tengo muchos deseos de llorar, sé que mis lagrimas caeran sobre este escrito, y las letras se aguarán... Sé tambien que mis lágrimas no te harán sentir lo que no sientes... Tampoco romperé en tu deseo, tampoco lograré ningún sentimiento hacia mi, de ti.

Dices querer tener algo distinto conmigo, y tu interes es tan precario. Y sigo ahogandome en reproches... Los cuales que cada vez que salen de mis labios, se convierten en lágrimas y me siguen exprimiendo el alma, y remeciendo mi tristísimo corazon, y a ti... ¿Te encanta hacerlo no?, ¿Te encanta jugar con mis lágrimas y mis emociones?... Si me odias DIMELO, SI NO ME SOPORTAS DIMELO , DIMELOOO Y ACABA CON ESTE MALDITO INFIERNO DE UNA VEZ POR TODAS...

Escuchame!!! por primera vez...

Con tristeza...
Elisa.

Her rotten mind!

Extrañarte... es... Inevitable...
No Pensarte... es... Imposible...
En cada nota y en cada esquina...
siempre estas ahí...
¿Porqué? Me preguntaba ayer mientras viajaba...
Ni un roll, ni un trip, ni un nada puede apartarte de mi...
Todo es inútil...
Y hace mucho que ni quiero intentarlo...
Y es aún más profundo contigo...
¿Será que eres mi droga favorita?

Al menos la música me acompaña...
que buena compañia!
Es mi mejor amiga... la única que está a mi lado cuando la necesito...
porque apartaba de mi todo pensamiento demente...
y me hace pensarte con ternura...

Quizás no me escribas nada,

y tampoco me llames cuando más quiera escucharte...

Pero hay otras cosas que me regalas...
Te extraño, y no sé si lo sabes...
No quiero decírtelo...

Porque no quiero que pienses...
que estoy loca...

Bye.

Hace algunas semanas recuerdo que encontré en su bolsillo un fragmento de una canción... también la escuché... y me gustó... él tiene la costumbre (creo) de escribir frases que le gustan, en papelitos arrancados de algún lugar... y los guarda en sus bolsillos, yo, busco dentro de ellos, quizás tratando de encontrar algo malo, pero siempre hay esas cositas... como me gusta... días atrás encontré una frase... a veces suele escribirlas en sus nicks del msn... Yo en cambio no pongo nada... Quisiera saber y me pregunto: ¿como será su habitación?... estoy casi segura que hay demasiado de él, me gustaría entrar, me gustaría husmear todo, cada rincón de su cuarto, cada rincón de su alma...

Stop...
Eject...

Selling ...

Yorch: Conoci al tipo ese, T***** triste

Junkie: Ajá pillín
Junkie: tuviste exito con algo?

Yorch: no, no he hecho nada

Junkie: me refiero a la informacion
Junkie: le pediste informacion?

Yorch: no creo hacerlo tampoco, es mucho dilema moral

Junkie: jajajaja
Junkie: exacto

Yorch: me la envió, como lo conoces?

Junkie: casualidades de la vida Yorch

Yorch: jaja, como te burlas
Yorch: cuentame como fue esa casualidad

Junkie: Eso no importa
Junkie: Cual es el punto Yorch?

Yorch: quiero saber

Junkie: Para que? si ya sabes que si existe

Yorch: no te vendi, ademas

Junkie: eso no importa
Junkie: no valgo mucho
Junkie: aun si tuviera valor, ya no tengo mucho tiempo
Junkie: no seria un buen trato

Yorch: el me dijo que tenia que decirle quien me envio con el

Junkie: jajajaja xD

Yorch: y le dije, mira hasta podria querer vender mi alma, pero no voy a ser un desleal.
Yorch: luego me dijo: tu alma seria basura si tus actos te condenaran
Yorch: jajajaj

Junkie: jajajaja
Junkie: nunca cambia
Junkie: una cosa de locos
Junkie: En algun momento dudaste de que te decia la verdad?

Yorch: pero como vio que mi alma aunquesea valia dos ripios
Yorch: me dio la informacion

Junkie: osea me refiero a mi

Yorch: siempre dude que me decia la verdad, solo que lo trate como si fuera mi inferior, y funciono

Junkie: dudaste de lo que te dije**

Yorch: tu me lo dijiste convencido, no dude de ti
Yorch: dude de el.

Junkie: ah ok listillo

Yorch: como lo conociste

Junkie: dime para que quieres saberlo?
Junkie: pero convenceme
Junkie: y te lo diré

Yorch: curiosidad

Junkie: no es suficiente

Yorch: nunca puedo convencer a la gente

Junkie: lo se

Yorch: pero esperaba que mi sinceridad sea suficiente

Junkie: no es que tu sinceridad no sea suficiente
Junkie: El punto es que no tiene caso si es por curiosidad

Yorch: bueno, soy insuficiente para convencer manipular y hacer que la demas gente haga lo que quiero
Yorch: XD

Junkie: jajaja, La idea es encontrar primero personas quienes se dejen manipular y no a quienes son expertos en el tema

Yorch: podria si quisiera

Junkie: lo sé
Junkie: pero no soy yo pues
Junkie: valga la redundancia ** ¬¬!

Yorch: bueno
Yorch: =P

Junkie: Yorch a veces en un momento desesperado vemos muchas posibilidades y creemos estar convencidos de hacerlo
Junkie: Pero no, siempre hay cosas que nos atan a una desicion contraria.

Yorch: logico bro

Junkie: jajajaja

Yorch: porke te ries?

Junkie: Por la logica absurda de algunas situaciones

Yorch: uhmmm como la que uno esta desesperado por conseguir la forma
Yorch: y cuando la tiene elige otras?

Junkie: Si exacto

Demon!

Permanecimos callados todo el tiempo
eramos como piedras.

Estar a solas en silencio con ella
era como el paraiso para mi.

Hasta el día en que pensé que
para ella podía no serlo.
¿Se aburre de mi?
¿Quiere hablarme y no sabe que decir?

Intenté buscar en sus ojos pero
no encontré nada claro.

Había miles de signos
y mi cabeza funcionaba febrilmente.


Un día sentí que era intolerable la idea de
que pensara en mí, de que me extrañara.

Me parecía insoportable pensar que,
pensando ella en mí,
sintiera una sensación física de carencia
y de soledad.

Una vez ella tarareó una canción infantil
con una inocencia desconcertante.




Supe así que no habitabamos el mismo infierno.

Lo que terminó por enloquecerme era que
confiara absolutamente en mí,
que me diera la espalda sin temor.


...... terminé robando su corazón.

Show me how you do that II ...

Ojalá pudieste estar ebrio por siempre, ojalá los efectos de las drogas no se disiparan, al menos sería una opción.

Estoy maldito, mi vida lo está. Y llegará el día inevitable cuando tenga que pagar todos y cada uno de mis errores, y será peor si lo haces tu o cualquiera que no sea yo, esperaré hasta el final.

Sería feliz tan solo abrazandote todo el día, si, con tan solo abrazarte, hasta podría respirar bien si lo hicieras amor.

Quisiera desaparecer, que todos me olviden y vivir contigo. Ojalá pudieses leer mi mente y mi corazón sin que yo tuviese que hablar.
Hay tanto que no digo, y las palabras no me alcanzan.

Perdí todas las batallas lo sé, cada una de ellas volvió hoy a mis recuerdos, hoy, al caer una vez más. Mi cuerpo inerte no percibe las puñaladas que recibe, está acostumbrado a las derrotas, voy perdiendo la vida de pocos cada día, será el final.

Llegará el día en que nos encontremos nuevamente, y te reprocharé el tardar demasiado, han sido muchas las vidas en las que te he perdido, nos veremos lo sé, quizás no en esta vida, quizás en la próxima.

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Junkie: El amor duele dice la inche flor
Junkie: duele G?

G: love hurts
G: u_u
G: mmm
G: duele si duele
G: cuando te hacen algo feo

Junkie: pero si te hacen algo feo eso no es amor

G: excelente respuesta
G: pero
G: hay un momento en ...
G: no se de eso queria hablar hoy dia
G: contigo

Junkie: si, dime

G: no pues que nos veamos

Junkie: oh ok xD

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Show me how you do that ...

Los días son demasiado largos, casi duran una eternidad, y no es por no encontrar algo que hacer, no, es porque en apariencia todo se ha conjugado en una especie de maquiavélico plan con la intención de perturbar los días desde que desperté, que además son grises y deprimentes, como si faltara algo, y eso vas más allá de tan solo los días, me incluye, como si alguno de mis sentidos hubiese dejado de funcionar correctamente, creando un extraño vacío difícil de explicar.

M dijo que casi todas nuestras conversaciones fueron interesantes, que soy un tipo inteligente que percibe todo en su magnitud real, que tenía la loca idea de recorrer el mundo, y que alguna vez antes de tratarme me creyó superficial. Creo que nadie puede darme una opinión real de como fui, parecen estar de acuerdo y repiten exactamente el mismo guión una y otra vez, en fin, lástima o lo que sea, que digan lo que quieran.

He tomado como habito el caminar, la mayoría del tiempo mientras camino, me siento un vagabundo perdido en pensamientos, sí, divagando, conjurando algún recuerdo quizás, pero sin éxito alguno. Últimamente todo a mi alrededor se asemeja a una vida imitada o disforzada, o como la vida de quien mecánicamente debiera seguir vivo sin ninguna razón aparente, como si la vida hubiera perdido el significado o la razón de ser.

Aunque, en un lugar opuesto, imperturbable, cada palabra, cada línea, cada frase, tan dependiente tan pendiente, como si todo mi existir girara en torno a ti, como si cualquier gesto, cualquier palabra, como si tu respiración fuera la que permitiera vivir, como si mi vida dependiera de tu latir, como si fueras absolutamente todo.

¿Han experimentado la sensación? de cuando el corazón parece salirse, los latidos se aceleran y se hacen fuertes, una inmensa emoción se apodera de ti, y es difícil medir las ansias de saberte presente en alguien.

Dime, muéstrame como haces eso en mí.


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Hace unos minutos estuve en tu casa ...
te ayudé a ordenar algunas cosas en tu maleta ...
es inevitable que te vayas ...
aunque hubiese querido detenerte ...
hubiese sido en vano ...

Te hubiese hecho el amor en ese instante ...
pero tu amiga te acompañaba ...
"te amo y te amaré por siempre" ...
y me despedí con un beso ...

Mientras me alejaba ...
todo lo que hemos vivido en estos días ...
ha pasado frente a mis ojos ...
la calle es silenciosa, sin nadie al rededor ...
la luces un tanto tenues ...
me siento miserable ...
la tristeza se apodera de mí...
por que te vas ... te amo ...
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I can't remember VI ...

No es bueno pensar demasiado, a veces pierdes el orden de tus ideas o conclusiones y todo se convierte en caos, como cuando repites una palabra tantas veces, que pierde su significado.

Es irónico que las notas que durante estos días he leído y que causaron una infinidad de suposiciones y enredos en mi cerebro, sean ahora una referencia de lo que soy, fui y sentí, aún trato de asimilarlo.

A diferencia de los primeros días, hablo seguido con T. Es de los tipos que a pesar de lo desastroso de cualquier situación, todo le va bien, sin proponérselo tiene todo a su alcance, tiene una perspectiva del arte muy profunda, como si aprendiera con solo ver. Recibe mil llamadas al día, es como si tuviera un imán para las personas, no puede vivir sin el celular, dice sentirse desnudo si lo olvida, es una parte de él, me hace reír, es mi hermano menor y envidio su personalidad.

C, viene a visitarme los domingos un par de horas, es muy divertida, no entendía el porqué de sus visitas, soy un tipo aburrido, hoy fuimos a un parque que tiene una especie de lago artificial, le gustan los botes a pedal, dijo saber mucho de mí, confesó que pensó mentirme y decir que es mi novia, me sorprendió, no supe que decir, fuimos grandes amigos años atrás, pero por circunstancias del destino, me mudé, y fue cuando cayó en cuenta de lo que sentía hacia mi. También mencionó a mi novia, la forma en la que se refiere a ella, me hizo reír. "insípida por aquí, insípida por allá, insípida por todos lados".

Es extraño, pero la mayoría de personas que me conocen son mujeres, y lo trágico, ninguna es a quien espero encontrar, ninguna es a quien me dirijo en las notas. Es aproximadamente 01:30 AM. no puedo dormir, después de miles de vueltas en la cama, aún no logro conciliar el sueño.

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Pasaron horas días semanas ...

Como si el tiempo fuera importante ...
como si el tiempo lo curara todo ...

Como si desaparecer fuera suficiente ...
como si le importara ...

Su voz la tocó sin que ella la escuchara ...
como siempre ...
el dijo que la amaba ...
ella no lo escuchó ...

Tu: Ama siempre no dejes nunca de amar
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I can't remember V ...

Tiempo e incertidumbre, dura combinación. Finalmente dejé la coraza que usé durante un par de semanas, fue realmente difícil aceptar que por más esfuerzo que hiciera, no podía recordar y me vi obligado a preguntar sobre mi, mi niñez o algún hecho que haya marcado mi vida de alguna forma, la señora que dice ser mi madre está sorprendida por mi cambio de actitud, pero la seriedad de mi expresión no ha cambiado, "De carácter difícil desde muy pequeño dice la señora, cierta ocasión por algún motivo mi madre tuvo que dejarme en la casa de mi abuela por unos días y lo hizo mientras dormía, a su retorno días después, no quise ni que me tocará, ella se acercó dulcemente y al preguntarme que ocurría, se me cayeron las lágrimas pero permanecí inmutable", tenía apenas 4 años. Mi vida en estas 2 ó 3 semanas desde que desperté se asemeja a una tragicomedia.

No sé que tanta desgracia o desdicha me provocó este carácter difícil, quizás todo esto es el precio que debo pagar por algo malo que hice alguna vez y que las circunstancias borraron de mi mente, es como si una seguidilla de hechos desafortunados me arrastrara, como si alguien hubiese lanzado algún tipo de maldición sobre mi. Y grité con todas mis fuerzas toda la rabia contenida de mi frustración, no sé cuantas horas lloré, no se cuanto tiempo dormí, con el afán de entender hago algunas suposiciones, creo que la vida nos somete a algún tipo de pruebas, para reafirmar nuestro destino, juegan con nuestra vulnerabilidad, quizás se burla al vernos flaquear cambiándonos de dirección sin sentido, para poder comprobar que tanta perseverancia tenemos, y yo, aquí luchando con todas mi fuerzas para no perder la cordura.

Leo mis notas, mi diario, sobre ella y es el único momento en el que encuentro la tranquilidad que los vacíos de mi mente no me permiten, es entrar como en una burbuja donde el pensar no es doloroso.

A pesar de no recordarte, sueño contigo cada noche, no logro verte el rostro, pero me acompañas, tengo la certeza de que si te cruzarás por casualidad mientras camino, te reconocería enseguida.

Las noches son extrañas, empiezan con una especie de pesadillas -con las que me he familiarizado por la frecuencia-, de las cuales despierto abruptamente de madrugada, después de algunos minutos vuelvo a conciliar el sueño que, en contraste con todo el desastre de no recordar es apacible, cálido y prolongado, al menos por horas.


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Estos días estuve muy ocupado ...
Ab y Me están a punto de casarse ...
ellos, sin ayuda ...
planearon su matrimonio ...
es súper complicado para ellos ...
he tratado de ayudarlos ...
no he podido hablarte estos días por ello ...
esta es una servilleta ...
ojalá no se me pierda ...

Te extraño mucho, demasiado ...
quiero contarte todo, detalles, todo ...
extraño nuestras charlas ...
te extraño, quiero besarte, abrazarte ...
me haces mucha falta ...
y no he dormido casi nada ...

Mientras los preparativos siguen su curso ...
mi mente se distrae ...
imaginando la nuestra ...
todo es un desastre, la decoración ...
la capacidad del lugar de recepción ...
aún no tienen ni la música ...
la orquesta está desorientada ...
los arreglos florales no llegan ...
y yo muero por estar contigo y oírte ...
luv ya...
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I can't remember IV ...

Una de las cosas más desesperantes de estos días es, intentar no pensar, hay momentos en que ni la más estruendosa música, puede evitarlo, el sonido simplemente desaparece y los pensamientos juegan con mi mente a su antojo. El intentar leer es una perdida de tiempo, por más que lo intento no logro concentrarme. La ansiedad se ha convertido en mi compañera, con frecuencia me visita por largas horas, creo que le caigo bien.

Son muchas cosas, el boleto, la reservación, el vuelo perdido, me desespera no saberlo, es tan frustrante no recordar, tengo un agujero inmenso en mis recuerdos, sé que existes y eres mucho más de lo que imagino, ¿Donde estas?.

Algunas de las personas que vinieron, se han puesto de acuerdo para salir conmigo determinados días, hoy salí con "P", es un tanto extraña o quizás solo lo parece, es muy distraída, como si no le importara nada, no sé porque me invitó a salir, quizás por parecer amable. Fuimos al cine, bebimos chinotto aunque hubiera preferido el agua mineral, hablamos poco o nada, caminamos y nos sentamos en una banca de Angamos, a pesar del frío ella compró helado, dijo que no le importaba que no recuerde nada, porque mi comportamiento era el mismo, solo sonreí.

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Fue 14 de Febrero hace algunos días...
mientras escribía un e-mail a mis amigos...
recibí una llamada, mientras respondía ...
la chancluda revisó lo que había escrito ...
y escribió el nombre de mi hija en el asunto ...
al volver sin notarlo envié el mensaje a todos ...

Mi pequeña hoy, me envió un mensaje ...
en el que dice, por error le hice llegar un mensaje ...
un mensaje dirigido a otra mujer y no exactamente a su nombre ...
Presumí celos, estoy sonriendo ...
si tan solo supiera que solo ella existe para mi ...
y tengo tantas ganas de besarla ...

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