sábado, marzo 28, 2009

Forget the world I


...Segundos despúes caminaba sin rumbo -Mientras te alejabas un impulso casi me empujó a detenerte, caminé detrás de ti por unos segundos, pero desvié mi rumbo para siempre-, y sin pensamientos que me perturbasen recordé tus labios, sonreí. Cuando regresé a la lucidez de mi rumbo, me encontré escuchando el ruido que hace el agua al caer, los mismos que una noche atrás perturban tu tranquilidad, cerré los ojos y esa extraña paz que a veces me invade, vino a hacerme compañia.

Caminé nuevamente y tratando de despejar mis pensamientos, ví nuevamente ese cuerpo menudo, reconocí ese andar pausado, gastado, acabado por los años y por la dureza de la pobreza. Recuerdo el primer día que la ví y como días despúes al observarla bien, su expresión a diferencia de parecer dura, es de fragilidad -provoca en mi ternura triste-, hoy entendí que uno vive a la defensiva.

Mientras caminaba S me llamó, despúes de hablar de tonterias, le dije que quería embriagarme -Se sorprendió-, enseguida quizo acompañarme, dijo que estaba cerca y no tardaría, bajo un Olivo la esperé no se por cuanto tiempo -tardó-, extendió sus brazos al acercarse, como solía hacerlo en los viejos tiempos, hace mucho tiempo atrás -Siempre rio cuando dice: "viejos tiempos"- , la abrazé lentamente con el corazón estrujado, está bellisima, no la veía hace mucho, tanto que hasta casi olvidé que existía.

Despúes de un par de Mojitos y un daiquiri, me preguntó sobre ti. Le conté de mis sueños contigo y de nuestro día juntos en el mar, de nuestros paseos por la orilla, de cuando hicimos el amor sobre la arena... en aquella playa a la que nunca fuimos y tambien de los hoteles 5 estrellas que nunca frecuentamos. Vió mis manos y por enésima vez como solía hacerlo, se burló de ellas, si, vió mis manos, las mismas que conocen tu piel y tus formas a la perfección, las misma que acariciaron tu piel suave, las noches en que fuiste mia interminables veces, mis manos... las mismas que nunca más volverán a tocarte.

Hablé mucho sobre ti, como si fuera la ultima vez que tuviera que hacerlo, como si tuviera que arrancarte de mi.

domingo, marzo 22, 2009

La planta de mis pies

Definivamente la vida es tan impredecible... como aquél que ríe sin ser conciente de los peligros que lo rodean... P dice que estoy loco porque corté mi cabello, tampoco pude contener la risa cuando me ví en el espejo, no podía creer que aquél reflejo podría ser el mio, jajaja. Hay muchas cosas que han cambiado y definitivamente cambiarán aún más, decidí vender mi auto, no me hará falta -pienso-, disfrutaré los días que me quedan viendo rostros extraños al subir al bus, imaginaré sus vidas por un instante y me burlaré de sus preocupaciones.

Me preguntaba, ¿será difícil acostumbrarse a mi ausencia? .... uhmmm supongo que sí, por ejemplo: John no está más, todo fue muy rápido y aún creo que está como siempre, perdido -Solía desaparecer por días y aparecer con una gran sonrisa-. Nadie es indispensable!.

Simplemente dejé de ser "yo", no es facil de entender, mucho menos de explicar, pero soy otra persona, supongo que las circunstancias me llevaron a tomar un rumbo diferente, tanto que casi no me reconozco, uso chaqueta y corbata, viajo con frecuencia, tan solo para demostrarle a los demás que no es tan complicado como suponen.

El saber que moriré, me liberó de muchos temores; no temo vivir mucho menos morir, es irónico que a estas alturas comprenda que nada es imposible, jajaja. Ya no deseo nada aparentemente -o quizás si-, pero el tiempo para mi es -relativamente- corto, no hay vuelta atrás.

Hoy revisando un baúl de recuerdos, encontré una foto de cuando terminaba el colegio, usaba el cabello corto, más que el de ahora, sonrio y tengo una expresión tranquila, como de felicidad -las fotos están llenas de falsedad, nunca reflejan el estado real de una persona-. Siempre me dijeron que aparento menos edad de la que tengo, es comico, me lo han dicho tantas veces, que a veces me convencen de ello.

Hablar está demás -decía para mis adentros días atrás-, recordé algunas cosas aún sin desearlo, recordé mis interminables preguntas sin respuestas, me sentí ridículo pensando: "Que estupido, ¿como pude hacer eso?". Hay muchas cosas que lamento no haberlas concretado, espero tener tiempo para corregir algunas. Recordé lo sensible que puedo ser, apesar de mi inmutable expresión.

Lamento no poder hacer las cosas que deseas, juro, quisiera encontrar la manera de que sea más simple, pero no es tan sencillo, siempre reprocharás mi actitud.

No me extrañes, se feliz, hace un tiempo antes de mi accidente, mencionaste que necesitabas vivir un poco más, conocer personas, socializar, "vivir" -quizás intensamente-, salir, dijiste que necesitas disfrutar de la vida, experimentar, tener amigos, amigas.... nunca pudiste hacerlo por lo complicado de tu infancia, aún las tengo en la memoria apesar de todo, anhelo tambien; tomar esas clases de salsa que alguna vez planeamos, practicar en casa, así como la idea de nuestra vida juntos, queríamos tantas cosas -querías dejar tu casa porque no aguantabas más- y planeamos vivir juntos ¿recuerdas?, pero todo eso no se concretó porque las circunstancias nunca no las permitieron. Juro que te entiendo, no quiero que pierdas todos esos deseos, demuestrale a esta maldita vida que si tiene sentido, tienes que hacerlo, lo deseo con todas mis fuerzas porque te amo.

Hoy perdí 800 Euros, y tambien la confianza en ciertas personas, no quiero perder más. Antes solía confiar ciegamente, pero lamentablemente las personas cambiamos con el tiempo, algunas cosas son recuerdos fugaces que el tiempo se encargará de diluir, sé que aún hay residuos de tu vida que son un karma, creelo ya desaparecerán... como yo.

martes, marzo 03, 2009

Reproach!

Azul, 10 de Enero del 2008

Querido Arturo:

Empezaré este escrito con algunas lagrimas entrecortadas, por no saber que decirte exactamente, ha pasado tanto tiempo -relativo- ya sabes, el tiempo para mi toma siempre otro rumbo, otra dirección, es como si viviera en otra densidad, como si me pesara la vida. No se porque me anime a escribirte con mi puño y letra, quizás porque así, creeré que me sentirás más cerca de ti... hace mucho que no escribo una carta.

Te contaré; te he extrañado mucho, y más aún cuando hemos estado virtualmente "juntos", es cuando más te extraño... Suena extraño, pero es la tristisima realidad, no sabes como se me acongoja el corazon al tener que decirte una vez más estas palabras.. Has hablado de conocernos más, has hablado de que todavia estas enamorado de mi, me has dicho que quisieras intentar algo conmigo, pero eso tan ... ... ... que solo se queda en palabras huecas y vacías, nuestra realidad y sobretodo la tuya es otra... He llegado a la triste conclusión, de no saber lo que siento exactamente por ti, has mermado todo ese gran amor transparente que te tenía, con tus crudas indecisiones, con tus reproches, con el no cumplir con tu palabra, con tu apatía y pesimismo... Fuí quien resistió y puso fuerza por los dos la gran mayoria de veces... Hablas de conocerme más y no veo en ninguna parte de tu comportamiento algo que me demuestre aquello, tan solo veo como dejas que los días pasen, dejas todo a la deriva, teniendo como peso de toda nuestra trunca relación mis pobres hombros que estan cansados y heridos de tanto intentar sostener esto para que no se termine de derrumbar por completo... Me pregunto: ¿que pasaría si tomara tambien tu actitud?... No puedo ni podría, y la verdad quiero hacerlo... No sé, quizás y de pronto haciendo eso, se me quite esta pena tristemente sazonada con frustracion e impotencia... ¿Que es empezar de nuevo para ti? ¿Dejar que todo caiga por su propio peso sin hacer el menor esfuerzo por nada? ... Y es que quizás sea para ti de esta manera, no lo sé. ¿Como pretendes saber todo de mi? ¿Como pretendes que las cosas funcionen si ni siquiera te interesa conocer algo mas que lo evidente? si no me hablas, si no me necesitas... que lastima! que maldición! ... Maldita sea... Quisiera agotarme por completo, quisiera poder dejarte, quisiera poder mandar todo al infierno... Y estoy segura que ni asi harías absolutamente nada por mi... N-A-D-A.



Sigo intentando... y mis intentos son fallidos, se combinan con la rabia, y revienta todo, y se desgracia todo. Tengo muchos deseos de llorar, sé que mis lagrimas caeran sobre este escrito, y las letras se aguarán... Sé tambien que mis lágrimas no te harán sentir lo que no sientes... Tampoco romperé en tu deseo, tampoco lograré ningún sentimiento hacia mi, de ti.

Dices querer tener algo distinto conmigo, y tu interes es tan precario. Y sigo ahogandome en reproches... Los cuales que cada vez que salen de mis labios, se convierten en lágrimas y me siguen exprimiendo el alma, y remeciendo mi tristísimo corazon, y a ti... ¿Te encanta hacerlo no?, ¿Te encanta jugar con mis lágrimas y mis emociones?... Si me odias DIMELO, SI NO ME SOPORTAS DIMELO , DIMELOOO Y ACABA CON ESTE MALDITO INFIERNO DE UNA VEZ POR TODAS...

Escuchame!!! por primera vez...

Con tristeza...
Elisa.

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