Show me how you do that ...

Los días son demasiado largos, casi duran una eternidad, y no es por no encontrar algo que hacer, no, es porque en apariencia todo se ha conjugado en una especie de maquiavélico plan con la intención de perturbar los días desde que desperté, que además son grises y deprimentes, como si faltara algo, y eso vas más allá de tan solo los días, me incluye, como si alguno de mis sentidos hubiese dejado de funcionar correctamente, creando un extraño vacío difícil de explicar.

M dijo que casi todas nuestras conversaciones fueron interesantes, que soy un tipo inteligente que percibe todo en su magnitud real, que tenía la loca idea de recorrer el mundo, y que alguna vez antes de tratarme me creyó superficial. Creo que nadie puede darme una opinión real de como fui, parecen estar de acuerdo y repiten exactamente el mismo guión una y otra vez, en fin, lástima o lo que sea, que digan lo que quieran.

He tomado como habito el caminar, la mayoría del tiempo mientras camino, me siento un vagabundo perdido en pensamientos, sí, divagando, conjurando algún recuerdo quizás, pero sin éxito alguno. Últimamente todo a mi alrededor se asemeja a una vida imitada o disforzada, o como la vida de quien mecánicamente debiera seguir vivo sin ninguna razón aparente, como si la vida hubiera perdido el significado o la razón de ser.

Aunque, en un lugar opuesto, imperturbable, cada palabra, cada línea, cada frase, tan dependiente tan pendiente, como si todo mi existir girara en torno a ti, como si cualquier gesto, cualquier palabra, como si tu respiración fuera la que permitiera vivir, como si mi vida dependiera de tu latir, como si fueras absolutamente todo.

¿Han experimentado la sensación? de cuando el corazón parece salirse, los latidos se aceleran y se hacen fuertes, una inmensa emoción se apodera de ti, y es difícil medir las ansias de saberte presente en alguien.

Dime, muéstrame como haces eso en mí.


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Hace unos minutos estuve en tu casa ...
te ayudé a ordenar algunas cosas en tu maleta ...
es inevitable que te vayas ...
aunque hubiese querido detenerte ...
hubiese sido en vano ...

Te hubiese hecho el amor en ese instante ...
pero tu amiga te acompañaba ...
"te amo y te amaré por siempre" ...
y me despedí con un beso ...

Mientras me alejaba ...
todo lo que hemos vivido en estos días ...
ha pasado frente a mis ojos ...
la calle es silenciosa, sin nadie al rededor ...
la luces un tanto tenues ...
me siento miserable ...
la tristeza se apodera de mí...
por que te vas ... te amo ...
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I can't remember VI ...

No es bueno pensar demasiado, a veces pierdes el orden de tus ideas o conclusiones y todo se convierte en caos, como cuando repites una palabra tantas veces, que pierde su significado.

Es irónico que las notas que durante estos días he leído y que causaron una infinidad de suposiciones y enredos en mi cerebro, sean ahora una referencia de lo que soy, fui y sentí, aún trato de asimilarlo.

A diferencia de los primeros días, hablo seguido con T. Es de los tipos que a pesar de lo desastroso de cualquier situación, todo le va bien, sin proponérselo tiene todo a su alcance, tiene una perspectiva del arte muy profunda, como si aprendiera con solo ver. Recibe mil llamadas al día, es como si tuviera un imán para las personas, no puede vivir sin el celular, dice sentirse desnudo si lo olvida, es una parte de él, me hace reír, es mi hermano menor y envidio su personalidad.

C, viene a visitarme los domingos un par de horas, es muy divertida, no entendía el porqué de sus visitas, soy un tipo aburrido, hoy fuimos a un parque que tiene una especie de lago artificial, le gustan los botes a pedal, dijo saber mucho de mí, confesó que pensó mentirme y decir que es mi novia, me sorprendió, no supe que decir, fuimos grandes amigos años atrás, pero por circunstancias del destino, me mudé, y fue cuando cayó en cuenta de lo que sentía hacia mi. También mencionó a mi novia, la forma en la que se refiere a ella, me hizo reír. "insípida por aquí, insípida por allá, insípida por todos lados".

Es extraño, pero la mayoría de personas que me conocen son mujeres, y lo trágico, ninguna es a quien espero encontrar, ninguna es a quien me dirijo en las notas. Es aproximadamente 01:30 AM. no puedo dormir, después de miles de vueltas en la cama, aún no logro conciliar el sueño.

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Pasaron horas días semanas ...

Como si el tiempo fuera importante ...
como si el tiempo lo curara todo ...

Como si desaparecer fuera suficiente ...
como si le importara ...

Su voz la tocó sin que ella la escuchara ...
como siempre ...
el dijo que la amaba ...
ella no lo escuchó ...

Tu: Ama siempre no dejes nunca de amar
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I can't remember V ...

Tiempo e incertidumbre, dura combinación. Finalmente dejé la coraza que usé durante un par de semanas, fue realmente difícil aceptar que por más esfuerzo que hiciera, no podía recordar y me vi obligado a preguntar sobre mi, mi niñez o algún hecho que haya marcado mi vida de alguna forma, la señora que dice ser mi madre está sorprendida por mi cambio de actitud, pero la seriedad de mi expresión no ha cambiado, "De carácter difícil desde muy pequeño dice la señora, cierta ocasión por algún motivo mi madre tuvo que dejarme en la casa de mi abuela por unos días y lo hizo mientras dormía, a su retorno días después, no quise ni que me tocará, ella se acercó dulcemente y al preguntarme que ocurría, se me cayeron las lágrimas pero permanecí inmutable", tenía apenas 4 años. Mi vida en estas 2 ó 3 semanas desde que desperté se asemeja a una tragicomedia.

No sé que tanta desgracia o desdicha me provocó este carácter difícil, quizás todo esto es el precio que debo pagar por algo malo que hice alguna vez y que las circunstancias borraron de mi mente, es como si una seguidilla de hechos desafortunados me arrastrara, como si alguien hubiese lanzado algún tipo de maldición sobre mi. Y grité con todas mis fuerzas toda la rabia contenida de mi frustración, no sé cuantas horas lloré, no se cuanto tiempo dormí, con el afán de entender hago algunas suposiciones, creo que la vida nos somete a algún tipo de pruebas, para reafirmar nuestro destino, juegan con nuestra vulnerabilidad, quizás se burla al vernos flaquear cambiándonos de dirección sin sentido, para poder comprobar que tanta perseverancia tenemos, y yo, aquí luchando con todas mi fuerzas para no perder la cordura.

Leo mis notas, mi diario, sobre ella y es el único momento en el que encuentro la tranquilidad que los vacíos de mi mente no me permiten, es entrar como en una burbuja donde el pensar no es doloroso.

A pesar de no recordarte, sueño contigo cada noche, no logro verte el rostro, pero me acompañas, tengo la certeza de que si te cruzarás por casualidad mientras camino, te reconocería enseguida.

Las noches son extrañas, empiezan con una especie de pesadillas -con las que me he familiarizado por la frecuencia-, de las cuales despierto abruptamente de madrugada, después de algunos minutos vuelvo a conciliar el sueño que, en contraste con todo el desastre de no recordar es apacible, cálido y prolongado, al menos por horas.


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Estos días estuve muy ocupado ...
Ab y Me están a punto de casarse ...
ellos, sin ayuda ...
planearon su matrimonio ...
es súper complicado para ellos ...
he tratado de ayudarlos ...
no he podido hablarte estos días por ello ...
esta es una servilleta ...
ojalá no se me pierda ...

Te extraño mucho, demasiado ...
quiero contarte todo, detalles, todo ...
extraño nuestras charlas ...
te extraño, quiero besarte, abrazarte ...
me haces mucha falta ...
y no he dormido casi nada ...

Mientras los preparativos siguen su curso ...
mi mente se distrae ...
imaginando la nuestra ...
todo es un desastre, la decoración ...
la capacidad del lugar de recepción ...
aún no tienen ni la música ...
la orquesta está desorientada ...
los arreglos florales no llegan ...
y yo muero por estar contigo y oírte ...
luv ya...
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I can't remember IV ...

Una de las cosas más desesperantes de estos días es, intentar no pensar, hay momentos en que ni la más estruendosa música, puede evitarlo, el sonido simplemente desaparece y los pensamientos juegan con mi mente a su antojo. El intentar leer es una perdida de tiempo, por más que lo intento no logro concentrarme. La ansiedad se ha convertido en mi compañera, con frecuencia me visita por largas horas, creo que le caigo bien.

Son muchas cosas, el boleto, la reservación, el vuelo perdido, me desespera no saberlo, es tan frustrante no recordar, tengo un agujero inmenso en mis recuerdos, sé que existes y eres mucho más de lo que imagino, ¿Donde estas?.

Algunas de las personas que vinieron, se han puesto de acuerdo para salir conmigo determinados días, hoy salí con "P", es un tanto extraña o quizás solo lo parece, es muy distraída, como si no le importara nada, no sé porque me invitó a salir, quizás por parecer amable. Fuimos al cine, bebimos chinotto aunque hubiera preferido el agua mineral, hablamos poco o nada, caminamos y nos sentamos en una banca de Angamos, a pesar del frío ella compró helado, dijo que no le importaba que no recuerde nada, porque mi comportamiento era el mismo, solo sonreí.

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Fue 14 de Febrero hace algunos días...
mientras escribía un e-mail a mis amigos...
recibí una llamada, mientras respondía ...
la chancluda revisó lo que había escrito ...
y escribió el nombre de mi hija en el asunto ...
al volver sin notarlo envié el mensaje a todos ...

Mi pequeña hoy, me envió un mensaje ...
en el que dice, por error le hice llegar un mensaje ...
un mensaje dirigido a otra mujer y no exactamente a su nombre ...
Presumí celos, estoy sonriendo ...
si tan solo supiera que solo ella existe para mi ...
y tengo tantas ganas de besarla ...

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